SESSUOLOGIA
a cura della dottoressa Maddalena Lazzaro ( quella che risveglia, i sensi)

[ Questo capitolo e' stato censurato dal sant'Uffizio e pubblicato in seguito al pronunciamento favorevole del TAR su ricorso della Lega Arrapati Italiani ]

Carissima Dottoressa, sono un collega di 43 anni, ti scrivo per chiederti delle spiegazioni e sopratutto dei 
consigli . Ho avuto una educazione molto rigida, sveglia alle sei di mattina, doccia fredda, pasti frugali, 
ho studiato al convitto nazionale, sempre il massimo dei voti, ho passato i sei anni di universita' e i cinque 
di specializzazione tra libri e lezioni .
Appena entrai come tirocinante in Ospedale , chiusero una cameretta detta " La tana" dove per circa 
settantanni i medici e le infermiere si incontravano clandestinamente, queste ultime cominciarono 
curiosamente a chiamarmi Kildaire e facevano degli strani sorrisetti tra loro.
Tentai allora di fare in medico di famiglia ed ingaggiai una segretaria molto carina, un giorno ella mi 
si avvicino' con fare ammiccante e mi bisbiglio' all'orecchio " Ti voglio un bene pazzo....( pausa)...
come ad uno ZIO ", la licenziai immediatamente per rabbia ed ingaggiai una ex miss regionale .
Dopo un anno ella mi sussurro' " Ti voglio un bene pazzo.....( pausa ) come ad un FRATELLO".
Uscito sconfitto da questi tentativi ho ripreso per disperazione ad avere rapporti con mia moglie che mi fu presentata ad una festa di beneficienza, noi programmiamo tutto anche gli incontri che si svolgono 
generalmente il sabato sera tra uno sbadiglio e l'altro.
La scorsa settimana pero' mi e' successo l'imprevedibile: mentre ero in fila al supermercato con il carrello 
pieno di carta igienica, scatolette di tonno e bagnoschiuma ho visto la donna della mia vita.
Fa la cassiera, si chiama Samantha ( con l'acca), ha lo smalto delle unghie a meta' , ogni tanto se le rosicchia 
e fa :" Pauh ", ho notato che sotto il bancone si leva le scarpe e fa dei movimenti con le dita dei piedi, 
ha un fisico bestiale.
Quando e' arrivato il mio turno avevo il cuore che mi batteva come un maglio, salivazione azzerata, balbuzie, alla fine le ho dato la mia carta di credito ed ella mi ha detto con la voce un po' roca , tenendomi piu' del dovuto la sua mano sulla mia, " Sessantanovemila tondo tondo, sessantanove....".
Ti chiedo il significato di questa espressione, io non ho capito bene, forse ho fatto colpo??, e se si' mi dici 
come mi devo comportare ???
Tuo Ferruccio

Caro Ferruccio,
leggendo tra le righe di questa tua ho capito che sei ancora un ragazzo di 43 anni. Non adombrarti: è normale nel tuo caso non avere ancora tutta l'esperienza necessaria per far fronte alla miriade di fenotipi che fanno capo all'universo femminile, ed è lampante che a questo punto tu abbia finalmente trovato uno spiraglio per uscire dal grigiore quotidiano (non prendertela, ti prego, per questa mancanza di tatto: è per il tuo bene, lo sai!).
Quel numero, il numero che Samantha ti ha sussurrato con fare allusivo, è il simbolo matematico della concreta possibilità di una nuova vita all'insegna dei cinque sensi, dunque sta allegria i tempi bui stanno
per finire!
Maddalena

Gara Dottorezza,
zono un gollega di golore ghe e' venudo a sdudiare in Idalia dal Bingo-Bongo.
Zono molto gondendo di gome voi idagliani mi avede aggolto, nezzuno mi dradda male o mi ghiama sborgo negro, gome vagevano al mio baese i maridi quando usgivo dalle gase delle donne sbosade.
Adezzo bero' g'e' un broblema, da guando ho avudo una sdoria con una ragazza della gomidiva , i masghieddi mi guardano in modo sdrano, le femminugge mi hanno sobrannominado " Mamma mia !!" , mi sguadrano dalla desda ai biedi e si inumidisgono le labbra in un modo ghe non avevano mai vaddo brima.
Segondo de ghe vuol dire ??, zono moldo convuso.
Giaio e grazie
Kunta Kinte 

Carissimo Kunta (o Kinte?),
anzitutto diamoci pure del tu. Capisco il tuo turbamento ma credo che non sia il caso di discutere il tuo delicatissimo problema in questa pubblica sede; ti sarei grata, molto grata, se mi inviassi privatamente il tuo recapito telefonico, anzi no, meglio l'indirizzo, in modo da poterne parlare con tranquillità tu ed io soli, magari una di queste sere...
Con affetto
Tua Maddalena 

Cara Maddalena, sono un collega dermatologo, inglese di nascita, primario di un grosso ospedale specializzato di Roma. Un mese fa mi e' successa una cosa spiacevole, mi ha fermato la polizia stradale e mi ha sequestrato la patente, il libretto e la Porsche cabrio nuova.
Questo perche' la foto sulla patente risale a quando avevo 18 anni e portavo una bella chioma di capelli ricci mentre adesso sono completamente calvo e quindi irriconoscibile.
Alcuni miei compagni di poker si sono offerti di farmi da donatori , ma avendo anche loro il mio problema, anche se in minor misura, mi hanno donato dei peli pubici che hanno peraltro perfettamente attecchito.
Il problema e' che quando incontro una bella donna mi si rizzano sulla testa provocando non poco imbarazzo .
Non ci sono metodi farmacologici e non per rimediare ??
Grazie
Bow Ling 

Gentile collega,
anzitutto non preoccuparti per la Porche: ho già provveduto a riscattarla personalmente (spero di non essere giudicata invadente per questo).
Per quanto riguarda il problema capelli temo non ci siano terapie allo stato attuale della ricerca: ricordi il cantante del gruppo musicale "I Cugini di Campagna"? Beh, non dovrei dirtelo, ma siamo colleghi: è stato sottoposto a trapianto di peli pubici con donatore gay nel 1971 e da quel momento ad ogni prova e durante i concerti manifesta tricologicamente (mi si perdoni l'espressione) la sua eccitazione.Il mio consiglio è dunque di portare questo tuo piccolo handicap con fierezza leonina. 

Cara Maddalena, sono un collega del profondo sud ed ho un grossissimo problema da esporti. Qui sono tutti bassi neri e pelosi, io invece sono alto biondo e glabro.
Ho letto su un giornale specializzato che alle donne piacciono gli uomini col TORSO VILLOSO ed infatti qui e' cosi' , nessuna mi accarezza il torace con le froge del naso aperte dal piacere, e' vero che esistono delle pomatine miracolose ??
Grazie 
Vito Salvatore Gennaro Liscione 

Gentile Vito,
esistono sì questi unguenti, ma non sono miracolosi come credi: infatti hanno un importante effetto collaterale afrodisiaco incontrollabile sulla tua compagna. Meglio! mi dirai tu...E invece no, in quanto questa reazione secondaria si manifesta durante tutti i giorni feriali dalle ore 8 alle ore 14: sei sempre a casa a quell'ora? Ti suggerisco invece l'ormai codificata metodica dell'autotrapianto: consiste essenzialmente nell'espianto da cuoio capelluto con reimpianto sul torace, sulle spalle e sul dorso (non dimenticare il dorso, mi raccomando!). L'effetto benefico è duplice: oltre a grandi e lascive carezze toraciche otterrai l'incondizionata ammirazione delle amiche e l'invidia dei tuoi amici (si sa...l'uomo calvo!).
Con simpatia
D.ssa M. Lazzaro 

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 14 anni, sono nato in Africa ma vivo in Italia perche' papa' e' ambasciatore del Katan Bulunghi presso il Vaticano.
Ti scrivo di nascosto da un computer dell'ambasciata mentre papa' e' in riunione.
Lui e' un omone alto 2 metri, molto severo, mi sgrida sempre e quindi con lui non ci parlo mai.
L'altro giorno in classe e' successa una cosa strana, improvvisamente il pisello mi e' diventato grosso e mi si e' rotta la zip dei pantaloni, per fortuna era l'ultima ora, ho messo il giubbotto e sono tornato a casa, nessuno si e' accorto di niente. Ieri ho messo la tuta da ginnastica perche' c'era educazione fisica, ed e' andato tutto bene perche' e' molto larga, la professoressa di scienze e' stata trasferita e non c'e' ancora la nuova allora ho chiesto ad un mio compagno di classe piu' grande che e' stato bocciato 4 volte per 4 in condotta e mi ha detto che il pisello deve essere ALMENO 30 centimetri.
Io ho preso da riga e quasi ci siamo, in larghezza mi mancano 2 centimetri, sono normale ???
Ti prego rispondimi presto che sono molto angosciato.
Mandinghino 

Ciao squinzietto!
Molto bene, dunque siamo di fronte ad un piccolo John Holmes (ma sei sicuro di non aver utilizzato la riga di Big Jim per misurarti?), eh? Io cercherò di parlare il tuo linguaggio e tu fa come ti dico: prendi il disco della colonna sonora di Godzilla e metti a tutto volume "Come with
me" di Puff Daddy e Jimmy Page (bravo, proprio quello dei Led Zeppelin...no eh? Vabbè). Poi va allo specchio, spogliati completamente (ho detto completamente, obbedisci!) e mettiti a ballare osservandoti attentamente nel contempo. Improvvisamente poniti La Domanda: "se io fossi la professoressa, impazzirei per me?" Se la risposta è violentemente "Sì" allora esci subito di casa e corri: è ancora aperto il casting dell'ultimo film prodotto dal famosissimo Riccardo Schicchi (il fratello minore di Carlo Ponti) "Cita suona il piano e Tarzan la tromba" (tu ovviamente farai Cita). Se invece la risposta è "nì" o "no", allora togli Godzilla, metti su
"Lady d'Arbanville" di Cat Stevens (lo trovi negli scaffali di papà, pieno di polvere), vai in cucina e apri il gas a manetta.
Maternamente
D.ssa Maddalena Lazzaro 

Cara Maddalena, sono una psicologa di un Centro di Igiene Mentale di Lecco, ti ricordi quando anni fa fu scoperto un adolescente che era stato abbandonato in una foresta ?? Lo chiamarono l' " uomo-lupo " perche' aveva vissuto per anni solo con loro. Bene, io ho dedicato questi ultimi dieci anni ad aiutarlo a recuperare una dimensione umana, gli ho insegnato a leggere ed a scrivere, a mangiare con le posate, a comportarsi insomma come una persona normale. Sono rimasta sola perche' i miei amici facevano gli spiritosi e mi chiamavano la " Donna di Zanna Bianca ", per un po' sono stata allo scherzo ma quando un amico a cui avevo presentato Romolo ( ex uomo lupo) si e' qualificato come " Ezechiele" non ci ho visto piu' e li ho mollati.
Il problema grosso e' sorto quando Romolo voleva avere rapporti sessuali, per anni ho acconsentito all'unica posizione che lui conosceva ma purtroppo mi sono procurata una dolorosissima iperlordosi lombare con discopatia L5-S1, per cui ho dovuto insegnargli altre soluzioni piu' confortevoli. Le ha imparate in fretta ma e' rimasto purtroppo un grosso inconveniente, quando arriva al massimo piacere ULULA per circa 5 minuti.
Io purtroppo abito in periferia in una palazzina abusiva con le pareti in cartongesso, si sente tutto!!, il mio vicino di casa scarica manzi ai mercati generali ed ogni volta tira dei pugni micidiali al muro gridando " La volete finire, maiali ??".
Romolo al solo udire quest'ultima parola comincia a sbavare come se pregustasse la preda e mi sporca tutta.
Che devo fare, sono disperata aiutami tu !!!!
Costanza Columbrina 

Mia cara,
in questo singolare e complesso caso io vedo poche, pochissime soluzioni...forse la più attuabile è quella più drastica. Tu lo ami? Se la risposta è sì allora fai i bagagli (anche i suoi...con le unghie potrebbe sciupare le valigie) e acquista due biglietti di sola andata per la foresta nera...Costruirete una bella casetta di legno, vivrete di caccia (la sua) e di lavoro nei campi (il tuo) e metterete al mondo tre bei bambini: Timmy, Tommy e Gimmy. E che la prospettiva di una vita di isolamento dal mondo non ti spaventi! Qualora la sua iperscialorrea ti
provocasse fastidiose micosi oppure il dolore da ernia del disco si facesse insopportabile puoi sempre tornare a casa, meglio se a casa del vicino che scarica manzi, che sicuramente non ti ha dimenticata (...quello j'ammolla, da retta a me!)

Cara Maddalena, sono un collega, ufficiale medico della Accademia di West Point e mi sono trasferito in Italia per seguire la donna della mia vita. Si chiama BARBRA ( pronuncia con le labbra all'infuori), e' alta , mora capelli lunghi, occhi da cerbiatta, collo da cigno, e' la figlia del nuovo ambasciatore americano presso la Santa Sede S.E. Vito Strangolapreti di lontane origini italiane. Ella e' molto religiosa, molto colta, e' abbonata al teatro dell'Opera e fa la madrina dell'Unicef nelle cene di beneficienza. Ha modi molto delicati, ha una voce melodiosa, la sera legge, il sabato pomeriggio segue un corso trentennale di conferenze sul tema " Fallo o non fallo ?? Per me era rigore" tenuto dai Maestri Biscar e Mosca .
Io non so come attirare la sua attenzione anche perche' i miei svaghi preferiti sono zecchinetta, boccetta, stecca, biliardino e videogiochi. Sono un tipo atletico e' vero ma questo evidentemente non la attrae, l'altro sabato ho provato ad intervenire alla conferenza ma mi sono addormentato, quando mi sono ridestato erano andati tutti via, le luci erano basse ed ho sentito la sua dolce voce, piano piano mi sono avvicinato ed ho visto uno spettacolo che mi ha lasciato sbigottito. Nel gabinetto di servizio uomini ho visto lei seduta sul lavandino e un inserviente delle pulizie che la baciava tutta , lei diceva " Oggi no , sto a meta' ciclo " e lui, di rimando: " facciamo la prossima settimana ??" e lei " No amore, prima delle mestruazioni sono tutta gonfia " e lui " Tra quindici giorni ??" e lei " Ma mi saranno venute !!" e lui " Tra venti ??" " La prima parte del ciclo ho sempre mal di testa". Io non ci capisco piu' niente, che devo fare, quale sistema devo adottare per farla mia ??
Ti prego rispondimi presto
Dott. Giuliano Laprostata 

Caro Giuliano
immagino che tu abbia già fatto di tutto per toglierti dalla mente questa mestruata fanciulla il cui ritratto non sembra corrispondere esattamente alla tua ideale metà: hai provato a convincerti del fatto che in realtà possiede gli stessi attributi di Amanda Lear? Hai provato ad immaginartela mentre defeca dopo un'indigestione di bagna cauda? Hai provato ad visualizzarla senza cerchietto ai capelli? E mentre fa la pipì nell'acqua della piscina durante le sue 320 vasche giornaliere indispensabili a mantenere poco più che ipotrofici i suoi miseri glutei?
Sì? E non sei ancora riuscito ad intaccare la sua icona? Allora gonfia il tuo possente petto con tutto l'orgoglio militare di cui sei capace, indossa l'alta uniforme e recati presso la sede della conferenza "Fallo, non fallo?? Per me era rigore". Al momento giusto alzerai il tuo muscoloso dito indice, prenderai la parola e, con voce stentorea, viso altero e labbra all'infuori, proclamerai: "Barbra, bella buzzicona, viè qqquà che te la sospendo io l'ovulazzzzione pe sto mese e pure pel prossimo... asmandruppona bella, 'o sai perché a Torre Spaccata me chiamano er Mocio Vileda?" No, caro collega: al momento ignoro il motivo per il quale ti si denomina Mocio Vileda...Saresti così gentile da illustrarmelo acciocché io possa aiutarti ulteriormente a conquistare l'anima della tua adorata?"
Con apprensione
D.ssa M.Lazzaro

Cara dottoressa,
ti ricordi quei gemellini siamesi che furono divisi anni fa " con successo " (dissero i medici) ???. Bene io sono uno di loro, ho tredici anni, mi chiamo Enrichetto, mio fratello si chiama Katia. Eh si', purtroppo la divisione e' stata fatta male, a mio fratello e' rimasta una cicatrice verticale in mezzo alle gambe, io invece ho due pisellini e quattro palline. L'altro ieri ho avuto uno strano gonfiore davanti e mi sono diventati grossi tutti e due i pisellini, mio fratello e' invece scomparso e mi ha lasciato un biglietto con su scritto " Vado a Casablanca ". Sono disperato, non posso vivere senza di lui, siamo sempre due gemelli, ho visto sull'atlante Casablanca, sta in Marocco, che c'entra ?? E io come faro' con le ragazzine con due piselli e quattro palline???.
Ti prego rispondimi presto, sto piangendo da ieri, potro' avere una fidanzatina come tutti i miei compagni ???
Enrichetto Colleoni 

Perché limitarsi ad una sola fidanzatina quando puoi averne due e, con una oculata gestione del tuo patrimonio, anche quattro o (fammi sognare) sei, otto, dieci...Quindi gioisci: sei un privilegiato e ancor più privilegiate saranno le tue pulzelle. Non preoccuparti per Katia: lui ha un sicuro avvenire, costellato di grandi successi, come solista nel coro delle voci bianche del Vaticano.
Ambiguamente
D.ssa M. Lazzaro 

Cara Dottoressa,
sono una donna piacente di circa 36 anni, sono sempre piaciuta molto agli uomini perche' so farli parlare e sfogare.
Non mi vergogno a dire che sono stata l'amante di molti di loro, anche famosi a tutti i livelli.
Loro dicono che mi trovano speciale e a me e' sempre piaciuto molto sentirmelo dire. Adesso pero' vorrei mettere la testa a posto, ho due bei partiti per le mani, uno e' un medico massimalista, bellissimo, sensibile ed elegante di modi, ha una magnifica casa in cui fa anche studio, per cui sta chiuso dalla mattina alla sera a visitare, e' fornito di una buona riserva aurea ma e' molto tirchio, da lui mai avuto piu' di un mazzo di fiori, e' Pesci ascendente Acquario.
L'altro e' un noto dirigente di una multinazionale, e' basso grassoccio, peli nelle orecchie, dita a salsicciotto, e' generosissimo con me, diamanti ed elefanti, come i marajia , pero' sta sempre in giro per il mondo, e' Ariete ascendente Capricorno. Io non so che fare, anche se sessualmente sono piu' attratta dal primo; dovendo fare il grande passo quale ti sembra piu' adatto per continuare ad avere una intensa vita sessuale???.
Selenia M. dei Conti Ayala 

Mia piacente Selenia
(te mica ci hai problemi con i radicali liberi veh? ahahaha che umorismo
sottile e colto, il mio!) Mi dai l'impressione di essere un poco ingenuotta (a Milano si direbbe
"Gina"). 
Da' retta a me che queste cose le ho studiate: sposati il maialino multinazionale che ti copre di ricchi premi e cotillons, che non c'è mai ma quando c'è è un maialino e dimenticati della riserva aurea del massimalista bello come il sole ma ragno ascendente Liguria... Di lui si occuperà la D.ssa Lazzaro (molto brava a risolvere i piccoli problemi di argent de poche), spinta da motivazioni puramente deontologiche di sessuologia applicata: sta producendo un lavoro dal titolo "studio multicentrico prospettico randomizzato su frequenza,
conduttanza e resistenza di giovani maschi adulti e anabolizzati dallo scavo pelvico al cavo popliteo", intendendo come Frequenza l'inverso del Periodo. Chiaro?
Maddalena

Cara Dottoressa,
sono una donna di 42 anni, nubile, purtroppo per niente bella, anzi decisamente bruttina e nessun uomo mi ha mai degnato di attenzioni. In questi lunghi anni di solitudine mi sono dedicata allo studio delle cose belle, ho una apprezzata collezione di porcellane cinesi periodo Ming, alcuni quadri di Picasso e rari papiri egiziani del periodo dell'alto impero.
Improvvisamente e' accaduto il miracolo, addirittura due uomini mi desiderano, il primo e' Docente di Antropologia di una nota universita' cattolica e' Cancro ascendente Cancro; il secondo e' addetto allo scarico merci ai mercati generali, e' Toro ascendente Toro.
Io non ho alcuna esperienza sessuale, quale dei due pensi sia piu' adatto a me ???
Cordialmente
Bianca Sicca dei Conti in Bianco 

Cara Bianca ecc.ecc.
Tu credi che di miracolo si sia trattato, ma prova a riflettere sul perché da racchia a pH 5.5 ti sei ritrovata improvvisamente maliarda... Hai iniziato ad usare il filo interdentale? Hai estirpato a colpi di machete la vegetazione cheratinica in sede pretibiale? Hai smesso di nutrirti di infanti morti? Hai deciso di fare amicizia con H2O e tensioattivi? In ogni modo, hai risposto sì ad almeno due delle domande, significa che hai scoperto la via che ti porta dritta dritta al cuore degli uomini; di conseguenza, chi può più trattenerti dal fare eccidi di cuori a destra e a manca? Puoi scegliere, cara Bianca, non solo tra due, ma tra dieci, cento, milioni, miliardi, fantastiliardi di uomini. Nel frattempo, per iniziare a fare esercizio (onde evitare brutte figure con i fantastiliardi), ti consiglio di dirigerti a passo deciso verso i mercati generali: esamina, soppesa, controlla che non ci siano toccature, macchie o escrescenze sospette e, prendendoti tutto il tempo necessario, serviti ripetutamente e a volontà.
Sbarazzinamente tua
D.ssa Lazzaro

Cara dottoressa, sono una ragassa di Bulogn ed ho 18 anni.
Questa estate sono stata Lampedusa e mi sono innammorata passamente di un ragasso bellissimo, ha la pelle olivastra ed occhi verde smeraldo ed e' molto timido ed introverso.
Io ho cercato di iniziarlo alle gioie del sesso, ma lui si e' sempre tirato indietro.
Sono passa di lui e non dormo da 4 mesi, gli ho detto di venirmi a trovare a casa mia, ma lui mi dice che da Lampedusa l'unico messo per venire da me e' l'aereo, che pero' puo' essere pericoloso causa il RISUCCHIO.
Non ti sembra una scusa ?? Comincio a credere che non mi ami piu'.
Adelina Maialina 

Ma noooo, Adelina... lui ti ama sicuramente moltissimo, ma i suoi timori sono giustificati. Ma come, non lo sai che dalle tue parti c'è una pressione negativa che esercita azione inesorabilmente attrattiva (hai presente il Triangolo delle Bermuda? Lo scarico di un lavandino?) di intensità proporzionale alla percentuale della popolazione femminile? Quindi non pretendere l'impossibile da questo imberbe siculo...Va tu da lui! Prendi il primo aereo e buttati tra le sue forti braccia senza perdere un minuto. Trascorrerete insieme giorni, settimane, mesi di meraviglioso idillio in perfetta solitudine, tu e lui da soli, come quelli di laguna blu...Non sei contenta? Non ti piacciono le discoteche vuote? Non ami ballare sul cubo se ti guardano solo un paio di occhioni verdi? Certo, non pretenderai che l'Alitalia continui ad effettuare i suoi voli senza tenere conto della tua presenza a Lampedusa,no? Vuoi mica trasformarla in una seconda Ustica, no?
Severamente
D.ssa Lazzaro

Cara Maddalena, sono un collega neuropsichiatra e ti scrivo dal consolato di Kaincul, sono venuto qui col movimento di liberazione " Figa libera" contro la discriminazione delle donne nei paesi islamici.
E' successo l'imprevisto, mi sono innamorato di una di loro, o meglio dei sui occhi perche' qui portano il chador lungo e non si vede niente. Sono pazzo di lei ma il problema e' che non se lo toglie mai, puo' solo tirarselo su a meta', come posso fare ?? , io la bramo e sto scoppiando dal desiderio.
Schizo schizzo 

Mah...a volte mi scrivete per problematiche così banali... Caro Schizo (o Schizzo?), dove sta il problema? Basta un po di senso pratico. Se la montagna non va a Maometto... La tua bella samaritana non si toglie il chador? Allora il suo gallo cedrone ci si tufferà dentro insieme a lei, meglio se di testa...Magari soffrirete un po il caldo, ma farete cose turche! (e poi...tieni conto che qui in Svezia c'è la perturbazione siberiana e fa un freddobecco... che puoi volere di più?)
Maddalena

Cara dottoressa, sono la figlia di un noto personaggio dell'aristocrazia nera di Roma. Da ragazza ho frequentato le migliori scuole religiose romane ed anche un noto liceo femminile al centro. Io non ho mai avuto esperienze sessuali, la notte pero' faccio brutti incubi e mi sveglio tutta sudata.
Ho conosciuto all' universita' una collega molto spigliata che mi ha presentato i suoi amici, uno di questi mi piace moltissimo, e' alto, biondo ed ha il ciuffo alla James Dean. La mia amica mi ha detto che " non jie rimbalzo ma che jia risulto ", io quando mi guarda tremo tutta e credo che lui sia pazzamente innamorato di me anche se fa il cretino con tutte e mi hanno detto che le femmine le prende e poi le molla. L'altro giorno stava vicino al suo bolide, un fuoristrada, e io gli ho chiesto " Che bello, che e' ?? " e lui mi ha risposto " SUUSUKI , te faccio fa un giro ", io non ho capito bene, non doveva dire " SUZUKI, te faccio fa un giro ??". Ho notato due imperfezioni sintattiche che mi hanno confuso un po'. Non vorrei che fosse un modo di dire dei giovani, lo chiedo a te che hai piu' esperienza, fammi sapere presto che non vedo l'ora di scappare con lui.
Carlotta Continua 

Ma che hai capito, Carlotta?
Tra voi si è creata una profonda incomprensione che rischia di mandare a rotoli questo promettente rapporto ancora prima di iniziare.
Vedi, il tuo principe azzurro ti ha invitata al ristorante giapponese per una cena esotica a base di pesce crudo (piatto forte della cucina nipponica), quindi nessuna imperfezione sintattica, nessuno slang giovanile, anzi, espressione di gran classe da parte sua (aho', te lo dice una che se sta a mette lo smalto blu sulle unghie dei piedi per uscire con Fischio Tarocco, play boy ex boy-friend di Carmen Di Pietro...mica si scherza qui!).
Tua Maddalena

Cara Dottoressa,
me chiamo LUANA, so' la donna de un uomo importante, bello, alto, ricco e ggeneroso, ma che purtroppo fa er top manager de una ditta de salumi .
Lui sta in giro tutta la settimana ma quanno torna so' fiamme e scintille tra noi, lui e' morto sensuale e me tocca dappertutto, io so' molto calda e passionale, quindi fila tutto liscio.
Anzi direi, e' filato tutto liscio, piriche' da un po' di tempo er mio uomo dopo la quinta se addormenta.
Io che so' molto spiritosa gli ho detto " Sei diventato un FUORISTRADA" e lui " Che stai a di' ??"... e io.. " Ci hai le RIDOTTE".
Nun me pare che jie sia piaciuta morto sta' splendida battura piriche' si e' rivortato dall'antra parte sbuffando un po'.
Er probblema e' che so sicura che cia' un' antra perche' l'ho scoperto ar telefono che diceva a bassa voce, pe' nun fasse senti', " Bella prosciuttona, er tuo salamino sta per torna ' "
In che cosa ho sbajiato?? Spiegamelo tu.
L.L. ( Luana Lonza) 

Carissima fine umorista Luana,
anzitutto, che tempo fa a Torino? In secondo luogo, se fossi in te starei ben tranquilla e non cascherei nell'errore commesso dalla maggior parte delle casalinghe, rese insicure dalle lunghe ore passate in solitudine: il tuo uomo non ha un'altra. Lui è semplicemente una persona di buon cuore, attento ai sentimenti di una mamma in pena per il suo figliolo. Tu hai (a mio parere spregevolmente) spiato la telefonata fatta ad una mamma maiala (scrofa, troia, porca...chiamala come vuoi) preoccupata per la sorte del porcellino, che lei credeva in procinto di venire trasformato in una sfilza di salamini a grana fine dal salumiere-man, suo atavico nemico. E quell'anima pia del tuo bello la stava rassicurando sull'imminente ritorno a casa del porcellino, suo figlio. Tutto questo ti sembra il frutto di una spiegazione tirata per i capelli? Sbagli, cara, sbagli: non bisogna mai condannare una persona senza un regolare processo, al contrario, occorre sempre presumerne l'innocenza, e solo dopo l'acquisizione di prove a suo carico si può pensare concretamente ad una colpa. Tutto questo discorso ti risulta nebuloso? Bene, ritieniti soddisfatta, allora, in base al principio del mal comune mezzo gaudio. Inoltre, la prossima volta che riterrai di dovermi scrivere, vorrei che tu ti dilungassi in particolari dettagliati al fine di farmi comprendere cosa intendi con espressioni come "fila tutto liscio", "so fiamme e scintille" e "dopo la quinta si addormenta"; ho bisogno di spiegazioni estremamente precise, meglio se mi fai un disegnino, ottimo se mi mandi delle polaroid (che non ti verranno restituite).
D.ssa M. Lazzaro

 

Cara Dottoressa, sono un collega cinquantenne, ho un grossissimo problema che volevo esporti.
Mia sorel...scusa volevo dire mia moglie ha l'abitudine di coricarsi alle 21.50 e mi lascia sempre solo; potevo capire quando i figli erano piccoli e la stanchezza era tanta, ma adesso sono grandicelli e i problemi sono diminuiti.
Io per anni dalle 21.51 fino a notte fonda mi sono sintonizzato su tutti i siti porno di Internet che ho prontamente inserito in memoria, ultimamente ne ho trovato uno cosi' porno che il mouse improvvisamente mi e' scappato di mano e si messo in verticale sul tappetino.....
Adesso pero' basta, io mi sento ancora in grado di provare emozioni forti e ho deciso di farmi un'amante.
Sono completamente a digiuno sull'argomento perche' ti ripeto ho condotto una vita morigeratissima, lavoro, casa, chiesa.
Domenica mattina con una scusa sono andato alla Stazione Centrale opportunamente mascherato con baffi e barba finti, nonche' occhiali da sole.
Li' c'e' un giornalaio che vende delle pubblicazioncelle licenziose,
parlottando con lui ho scoperto un manuale di istruzioni che fa per me.
Che dici? Provo anche questo? Se no, che faccio?
Il Mandrillo parlante (ma non godente) 

Caro Mandrillo, che tenerezza mi fai: ti immagino davanti al tuo PC che tenti inutilmente di afferrare quel mouse, impazzito a causa di un'improvvisa fantaiperincrezione ormonale da parte della sua fantaipofisi.
Non sono proprio d'accordo con te sulla necessità di trovarti un'amante: le donne, lo sai bene, parlano sempre con qualche decibel di troppo, pretendono regali e disponibilità totale, si lamentano, piangono, fanno il broncio, raccontano alle amiche che hai i calzini bucati e che ce l'hai piccino, ti promettono di concedersi al telefono e poi, se non ti presenti con fiori profumi e balocchi, si fan venire l'emicrania, durante l'idillio si presentano in guepière e calze di seta, due mesi dopo in pigiama oversize con le toppe e calzettoni di lana, senza contare che l'appartamento in cui sistemerai la tua bella deve essere un attichetto al centro con Jacuzzi e terrazza panoramica, che dovrai comprarti un pallottoliere per tenere conto delle palle da raccontare a
tua moglie e che infine, ciliegina sulla torta, è molto probabile che lei stessa un bel giorno spifferi tutto a tua moglie al grido di "o me o lei", animata da intenzioni lucromatrimoniali.
...Insomma, sei sicuro di volere tutto ciò? Hai fatto due conticini? Non è meglio cercare su Altavista il video delle notti di Pamela Anderson con suo marito, partecipare a qualche chat erotica, farsi arrivare dall'America una bella tutina multimediale con sensori posizionati ad hoc oppure collegarsi a qualche sito con webcam strategicamente piazzata nella tazza del wc di una inquieta casalinga inglese?
Fammi sapere.
Sempre a tua disposizione per consigli e suggerimenti.
Tua D.ssa M. Lazzaro

Cara dottoressa, yo soy un collega espanol y soy venudo in Italia para estudiar medicina intierna.
Soy alto, moro e generoso, me gustano mucho les patatinas italianes porche' son muy hermose.
Me soy fidanciato con la fijia del professor de la especializzazion porche' cosi' a los esamos vado siempre bien. Essa tienes dos tettas da pauras, ho miesso sotto un matiton ma jie caschiato prestantemiente, tengo ancora qualche incomprension de lingua, l'otra tardes yo dicho nel sueno : " Quanto me gusta la spagnola " ed essa me ha mollatos uno sciacquamusso che me son caschiatos dos molaros. Essa pensiava che parlasse de la mia precediente figas del mi pais ma es solo una incomprension porche' essa je muy possessivas, jo intendievo un otra cosa .
L'otro yorno me telefono' alle tres de pomerijio e jo estavo dormiendo, me ha preguntato porche' jo risposto dopo dos minudos de squillos e jo dicho che me stavo faciendo la siesta, essa se incazzo' muchissimo e me dise como erano le otres cinquos.
Por favor dottoressa digame como me devo accomportar con esta gnocca, me rattristerebbe mucho perderla.
Rodrigo Denim

Caro Rodrigo
forse dovresti fare un corso intensivo di lingua italiana (e non mi riferisco ad un particolare tipo di bacio), visto che non ho capito una sola parola della tua lettera.
Qui siamo in italia e si parla italiano, al limite romanesco, lumbard se proprio vuoi; se io vengo a Barcellona mi procuro subito un fidanzato che dedichi ore ed ore alla mia persona, affichè io possa essere in grado di esprimermi con libertinaggio (o si dice libertà? ho un piccolo vuoto di memoria).
Spero sinceramente che tu voglia impiegare tutta la tua buona volontà per imparare doviziosamente la lingua: chist'è o paese d'o sole, mica miguelbosè, capisci a mmè.
Siempre aficionada
D.ssa Lazzaro
PSSSS: siesta, hai detto proprio siesta?...interessante...

Cara Dottolessa, sono un cinesino di Shangai, mi chiamo " Dove vai , dove vai "; ho quattoldici anni e sono alto un metlo e ottantacinque. Mio padle e' maestlo di sumo ed e' alto due metli e zelo cinque, pesa duecento chili e polta sempre i pantaloni con le bletelle, non ho mai capito pelche'. Sono venuto in Italia a Loma e ho conosciuto un lagazzo di nome Nando che mi ha plesentato due sue amichette gemelle di nome Jessica e Debbborah.
L'altlo giolno siamo andati a casa lolo e i genitoli non c'elano. Il mio amico al citofono ha detto " Debbora aplime che cio' un tolo nelle mutande !", BOH !!!, non capisco bene la vostla lingua. Quando siamo saliti lui si e' avventato sulla bionda , io non sapevo che fale pelche' non ho espelienza, da noi in Cina le lagazzine sono molto timide e poi c'e' semple il dubbio che il papa' sia un Samulai. Comunque ho fatto come faceva lui, la moletta mi ha detto " Dove vai, dove vai", io sono scappato pelche' pensavo che non volesse. Il giolno dopo Nando mi ha detto se sono un lecchione, non ho capito neanche questa.
Dottolessa aiutami , sono dispelato.
Dove vai dove vai 

Gentile Dove vai dove vai,
anzitutto, che significa che sei dispelato? Vuoi dire che stai perdendo capelli a ciocche? In tal caso va in farmacia e comprati un buon shampoo antiforfora (so che i capelli grassi con forfora sono sempre un bel problema per voi cinesi). Inoltre devi capire che se una italiana ti dice "dove vai dove vai", significa sicuramente "vieni qua vieni qua", il che mi sembra un soprannome carino per te, non trovi?
In pratica, la moretta cercava di trattenerti con sè e non di cacciarti e se sei fuggito è stato solo ad opera di un malinteso. Pertanto comunica pure al tuo amico Nando che LECCHIONE sarà lui, dal momento che è stato visto dalla D.ssa Lazzaro in persona, in un altopiano sardo, in ginocchio, mentre leccava il sale dalle rocce e scalciava come un pazzo per mandare via capre e pecore che volevano partecipare al banchetto. 
Così è.
Tua D.ssa M. Lazzaro

 

Gentile Dottoressa, sono una donna in carriera di 30 anni, a detta degli uomini molto carina. Sono laureata in Ingegneria idraulica, all'Universita' in Aula Magna eravamo 3 donne e 497 uomini, puoi immaginare.., le altre due erano state soprannominate Maga Mago' e Amelia, restavo solo io.. Mi piace molto vestire bene e curare la mia persona, vado ogni settimana dal mio estetista e seguo una dieta computerizzata del mio dietologo il Prof. Omaso in Abomaso. Scusa se ti disturbo per una cosetta da nulla, ma ho visto che hai sempre una risposta adeguata alle esigenze di ognuno. Il mio problema e' apparentemente banale, a causa della mia avvenenza i commenti sono tanti , in piu' sono molto apprezzata nel mio ramo. Mi sono trasferita in Medio Oriente dove ci sono molti problemi di irrigazione, pero' li sono molto maschilisti e immancabilmente il collega di turno mi fa " Come se la cava con le pompe ??" e poi accenna ad un sorriso sardonico. Ti giuro non riesco a trovare una risposta che sia allo stesso tempo spiritosa e salace.
Aiutami ti prego
Ing. Monica Gerd 

Cara Monica,
la risoluzione del tuo problema è semplice come un'equazioncina di secondo grado.
Quando ti viene posta la fatidica domanda, tu alzerai un sopracciglio, meglio se quello di sinistra, e chiederai con aria candida, un po' saccente e lievemente infastidita: "che genere di pompe? a pressione, a movimento, alternative, rotative, centrifughe, assiali, aspiranti, prementi, a stantuffi, a valvole, ad iniezione, di lavaggio, di calore oppure funebri?
Sia più preciso, la prego".
A proposito, che ne è stato di Amelia e Maga Magò?
Pomposamente tua,
Maddalena

 

Cara collega,
sono un quarantenne, massimalista, ho dedicato gli ultimi venti anni della mia vita alla professione medica, alla famiglia e a curare mia suocera col bastone ( nel senso che lo usa per una coxartrosi ).
Anni orsono misi una inserzione su un noto periodico per ingaggiare una nuova segretaria, mi risposero in molte, ne assunsi una che mi sembrava idonea.
Invece mi sbagliavo : lei mastica sempre la gomma americana, si lima le unghie nei momenti di calma dello studio ed ogni tanto fa le faccine allo specchio.
Porta sempre jeans attillati e top con ombelico a vista, da quando e' venuta il consumo degli antipertensivi nei pazienti di sesso maschile e' aumentato e funzionano solo i beta bloccanti. Io le faccio trovare sempre un mazzolino di fiori sulla sua scrivania ma lei il mese scorso mi ha detto ( sempre masticando la gomma ): " aho ma in 'sto studio nun succede mai gnente!!".
Io non ho capito bene che intendesse dire, una settimana fa e' venuta una anziana paziente che ha esclamato: " ma quanto e' bello il dottore mio ", in
quel momento e' entrata lei che ha replicato " si' dal collo in su " e se ne e' tornata nella sala d'aspetto sbattendo la porta.
Da quel momento mi risponde sgarbatamente e la sento irata, come mai ??
Aiutami !!!
Valentino Vestitodinuovo 

Caro Valentino: la risposta al tuo problema sta chiara-chiara nella tua firma! Se le vai bene solo dal collo 
in su, allora è il momento di cambiare look. Rinnova il guardaroba! Pantaloni con cavallo al ginocchio;
scarpe zeppate; felpa Nike extra-extra-large con cappuccio; occhiali Felce&Bardana modello spaceman circonferenziali con lenti (eventualmente graduate) fendinebbia; Walkman metallizzato con auricolari e musica in pausa, altrimenti non sentirai il suo tonfo quando cascherà ai tuoi piedi, rantolando d'amore.
(per quanto mi riguarda, preferisco il bastard-look: maglietta nera con grandi e piccoli pettorali a vista e capsula d'oro al 1° premolare dell'arcata superiore, ma, si sa, non tutti i gusti sono alla macarena).

Stilisticamente tua
D.ssa Maddalena Lazzaro

Ciao, mi chiamo Paola ed ho 24 anni.
A me piace molto praticare il sesso anale ma ho un "problemino": soffro di 
meteorismo e spesso mi capita di fare peti durante la penetrazione. Il mio 
partner trova la cosa volgare e così finisce che devo rinunciare al sesso 
anale per quello tradizionale. 
Il fatto tra l'altro è che a me fare peti durante il rapporto mi eccita molto, con dei miei ex mi divertivo a farli anche stando seduta sulle loro ginocchia e loro lo trovavano eccitante.
Cosa posso fare o dire al mio attuale compagno per far sì che accetti questa 
mia cosa e di conseguenza mi soddisfi sessualmente?
Grazie in anticipo per la riposta e buon lavoro.

Carissima Paola,
purtoppo il tuo compagno e' molto egoista oltre che non ecologista.
Egoista perche' il rapporto anale, oltre ad essere privo di effetti collaterali procreativi ( sempre a carico di noi donne), permette di poter sfogliare tranquillamente il giornale, prova invece a leggerlo durante un rapporto biblico, è impossibile.
Inoltre, come sai bene, il peto contiene due atomi di idrogeno che e' il propellente del futuro; da' retta a me cambia partner e fammi sapere.
Maddalena

Cara sessuologa,
ho un problema secondo me grave...
Il mio pene è leggermente storto, non so più cosa fare e se faccio sesso sono imbarazzato.
Aiutami tu!
Ti ringrazio in anticipo x la risposta.
Grazie