Ricoverate quell'uomo!

Dino Leonetti

Si tratta di un vecchio citrullo dimesso per decorrenza dei termini da un ospedale di una zona montana non precisata e che ora si spaccia per ministro di quella terra dandosi arie da " tecnico del governo ", facendosi chiamare Minestro. Naturalmente non c'entra nulla con i veri governanti di quel paese di montagna, insomma il nostro e' un caso clinico e non il vero ministro.
In esclusiva per voi abbiamo mandato il nostro corrispondente, che gli ha rivolto alcune domande, dopo aver seguito un corso accelerato serale di psichiatria avanzata (...dai corsi del prestigioso istituto Dai Grulli ).
"Mi scusi sig.... Minestro, mi scusi se rido, dopo aver abolito il ticket finalmente cominciate a pensare ai deboli, alle classi povere, quali iniziative intendete intraprendere in favore dei pensionati ?"
"Semplice, dopo aver abolito il ticchetto, aboliremo il 50% degli ospedali, veri ricettacoli di parassiti nullafacenti mangiasoldi, e poi sto lavorando con la mia equipe operatoria, provenienti dalla prestigiosa Massonery Club Prive', per abolire anche il Sistema Sanitario, vero ricettacolo di nullafacenti malpensanti ecc. ecc."
"Molto onorevole e interessante...ma lei che pensa bene, non pensa che in certi luoghi impervi (da cui lei stesso e' stato ...dismesso) anche un piccolo ospedale, magari con il pronto soccorso, possa garantire una assistenza sanitaria?"
"Fesserie, in questi posti ci sono solo anziani, le pensioni costano, che defungano tutti, poverini, perche' farli soffrire ?!"
"Che buon cuore..., a questo proposito, e' ammirevole la sua lotta contro il tabagismo, dopo aver severamente vietato di fumare anche all'aria aperta, ci aspettavamo che il Monopolio...."
"Uhm...che bella giornata,vero?"
"Si', ma che c'entra, dicevamo del Monopolio, lei ha sempre sostenuto che si spende piu' denaro per curare gli effetti del tabagismo che quello che lo Stato guadagna dalle tasse sulle sigarette e sull'alcol..."
"Ottima idea, faro' aumentare queste tasse, i miei amici mi ringrazieranno, grazie a lei per la dritta...ma come ho fatto a non pensarci?"
"Insomma, per coerenza lei dovrebbe far abolire il Monopolio, non trova?"
"...ah, queste nuvole mi rattristano, mi sta venendo un male di capa..."
"Ho capito....a proposito di dolore, l'uso della morfina ora e' piu' facile, la prescrizione dei medici e la reperibilita' presso le farmacie..."
"Macche' macche', da ora in poi si andra' direttamente dal tabaccaio, che ritornera' a chiamarsi "droghiere"...liberta'....liberta'!"
"Ma le ricordo che il droghiere vende tutt'altro, sig. Minestro.....
rimanendo in argomento che cosa ci dice dell'ectasy, lei ha dichiarato
insieme ad un altro che non uccide, risulta invece dalla cronaca quotidiana
e dalle ultime campagne preventive che il Ministero ha gia' da tempo avviate..."
"Certo, non uccide, produce idee estasiate, guardate me, sono pur sempre un tecnico che afferma codeste mirabili cose, non potete sempre fare i cacadubbi, voi giornalisti da strapazzo, e credetemi una buona volta, cazzarola maledetta a voi che rompete gli strameloni con queste cavolo di domande e poi, perdindirindina corniculata uffa mannaggia, perche' non vi chiedete perche' quelli dell'antidoping del Governo trovino solo me sempre positivo? Qui c'e' qualcuno che bara..mi appello..."
"Si calmi, si calmi, va bene cambiamo domanda, sugli alimenti con OGM lei ha detto che..."
"Prevengono il cancro! Questa la sapevo, cosa ho vinto?"
"Niente, perche' al contrario si sostiene che non siano del tutto innocui"
"Non mi importa, l'ho gia' sparata ....e poi, si sa, a idea donata non si guarda in bocca!"
"Sig. Minestro, un'altra domanda a proposito di alimentazione, che ci dice sulla carne a sospetto di mucca pazza?"
"Che non me ne frega niente, non mangio la carne, fa venire il cancro, ecco questa la sapevo!"
"Ma come, e tutti noi che fino ad oggi abbiamo mangiato... e i produttori, gli allevatori..."
"Cacchi vostri e vacche loro".
"Sig. Minestro lei propone di dare i bollini ai bravi e ben educati medici che faranno i compitini a casa, ci dica come le e' venuta questa.."
"Durante una gastroenterite acuta da ingestione di cavoli amari (l'ho detto quattro righe piu' su, sono vegetariano), beh, ora basta, devo andare al Gabinetto per secernere altre idee!"
Il nostro corrispondente ci ha riferito che il sig. citrullo si e' calato un preservativo in testa e si e' allontanato a razzo, preso da coliche ideocreative.